Форум » Грибные истории и интересное о грибах - Mushroom stories and interesting mushroom materials » Анекдоты - בדיחות והומור » Ответить
Анекдоты - בדיחות והומור
kzit: Тут будут анекдоты на грибную тему и не только.
Ответов - 33, стр:
1 2 All
kzit: - Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники
kzit: Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил: - Элементарно, Ватсон! Не сезон сейчас - Июль на дворе.
kzit: Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог: - Ну что, как съездили? - Хорошо! - Много грибов нашли? - Три. Два Вася и один водитель трактора. - Какого трактора? - Который нас из болота вытаскивал!!!
kzit: Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
kzit: Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. - Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб. Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог: -Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину? -Да! -Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?...
kzit: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!» Разговаривают Мухомор и Белый гриб. Мухомор говорит: - Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет... Белый отвечает: - Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь! Муж с аппетитом ест блюдо из грибов, нахваливает и спрашивает у жены: где ты разузнала такой хороший рецепт ? Та отвечает: в детективных сериалах, дорогой.
kzit: Пошёл мужик в лес за грибами, ну и взял с собой пол-литра беленькой, чтоб согреться... Грибов не нашёл, зато согрелся так здорово, что упал под кустиком и заснул. В это время ему в штаны заполз уж. Мужик просыпается от того, что ему охота отлить, встаёт, шатаясь расстёгивает ширинку, достаёт, и смотря вниз мутным взором вопрошает: -ну что, ссать будем, или глазки строить? :)
kzit: Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: - "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: - "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной". - "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся. - "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. - "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине". - "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант. - "Точно! А как Вы догадались?" - "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
kzit: Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами. Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи... Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит: - А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!
kzit: Мать рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями съел. - Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат. Идёт слепой по лесу. грибы собирает наощупь. Надкусил один:- Сыроежечка, берём. Надкусил другой:- О, белый! Берём- берём! Третий:- Фе-е, мухомор! Пробует следующую находку:- Фу-у-у... Дерьмо-о-о! Хорошо, что не вступил. Решил наркоман завязывать. Собрался, оделся, и пошел в лес за грибами. За хорошими (сыроежки там, подосиновики). Ходит как зомби посреди природы, собирает, утешает себя - все будет хорошо, ты бросишь, поженишься... Собрал рюкзак, пошел домой. И вдруг.... Набредает на поляну, полную травы. Плохой (конопля там, мак...). Моментально все забыл, бросился собирать. Рвет, выкинул все грибы, пихает в рюкзак, снял куртку - и туда набил, снял свитер - полный свитер собрал. Довольный пошел домой. Вдруг за первым же деревцом - мигалка. Все, облава. Сунулся в другую сторону - тоже менты. В третью - стадо кенгуру прыгает. Ну, все, решился наш бедняга, побросал всю наркоту, разделся, и попрыгал вслед за кенгуру. Тут к нему последний кенгуру поворачивается и говорит: "Слышь, идиот, сними носки, всех запалишь !"...
kzit: Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
helga: Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил! Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит: - Извините, этот гриб съедобный? - Да, - ответили ему. И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой... Разговаривают двое: - Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Идёт слепой по лесу. грибы собирает наощупь. Надкусил один:- Сыроежечка, берём. Надкусил другой:- О, белый! Берём- берём! Третий:- Фе-е, мухомор! Пробует следующую находку:- Фу-у-у, это ж дерьмо! Хорошо, что не вступил!!
Алекс.Ашдод: Разговаривают три друга.Один охотник другой рыбак третий грибник.Охотник говорит-``Самое страшное в жизни это встретить лва людоеда՝՝. ՝՝Самое страшное это встретить акулу людоеда.՝՝-говорит рыбак.՝՝Вы оба не правы՝՝-говорит грибник.՝՝Самое страшное найти и съесть грибы галюциногены.Тут вам и лвы людоеды и акулы людоеды и прочая нечисть.՝՝
Алекс.Ашдод: Пришёл мужик в парк,сел на лавочку,достал банку с жаренными грибами икусок хлеба,а рядом на травке два жлоба сидят,водку пьют.Не успел мужик банку открыть жлобы подошли,банку забрали и грибы съели.Мужик распакался горькими слезами.Жлабам столо его жалко и один из них говорит-\Да ладно не плач,мы не знали что ты такой голодный,пошли с нами выпьешь,мы тебе грибы купим и поешь.\Мужик отвечает-\Я не по этому плачу,просто мне ни в чём не везёт.Жена бросила,машину разбил,с работы выгнали,решил отравится,собрал бледных поганок,поджарил,только хотел их съесть,а тут вы...
Zorik: Алекс.Ашдод
kzit: отсюда
helga: Да уж. Я так и не поняла, что имел в виду автор этого ценника.
Алекс.Ашдод: Мужик зашёл в лес и кричит--\Грибы есть?\,а эхо ему вторит--\Десять рублей ведро,десять рублей ведро...\.
helga: Телефонный звонок, трубку поднимают и детский голос шепотом отвечает "Алло...": - Здрaвствуй, малыш, a пaпa домa? Ребёнок шепотом: - Дa, но он сейчас зaнят... - А мaмa домa? - Онa тоже очень зaнятa... - А еще домa кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожaрные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень зaняты... - Господи, дa чем же они все тaк зaняты?! - Они меня ищут...
helga: בא לי לתרגם, לפחות לנסות לתרגם, לעברית כמה בדיחות רוסיות על פטריות: איש בודד ומסכן יושב בפארק, מטגן לו כמה פטריות על מדורה, ובוכה. רואים אותו חבורת בטלנים שעוברים ליד, חוטפים לו את הפטריות, ואוכלים אותן. הוא בוכה עוד יותר, לא יכול להפסיק. הבטלנים רחמו עליו, אמרו לו - עזוב, תפסיק לבכות, אנחנו נביא לך אוכל. הוא אומר - לא, אתם לא מבינים!! אישתי עזבה אותי, המעביד סילק אותי מעבודה, השודדים שדדו לי את כל הכסף, החברים לגלגו אליי, אין לי כסף, אין לי דירה, אין לי כבוד, אין לי כלום. לא רציתי להמשיך לחיות, רציתי להתאבד. הסתובבתי בפארק, קטפתי כמה פטריות רעילות מוות, רציתי לטגן אותן, לאכול ולמות - וגם את זה לקחתם לי!!! תגיד, ממה נפטרה חמותך? מהרעלת פטריות ולמה גופתה כולה בסימנים כחולים כאילו ממכות? טוב, בהתחלה היא סירבה לאכול אותן לתשומת לבם של כל הקונים של מגדיר הפטריות החדש שיצא לאור השנה - בעמוד מספר 50 במקום מילה "נאכלת" צריך להיות "רעילה עד מוות". כל מי שרכשו את הספר ועדיין נשארו בחיים מתבקשים לבצע את התיקון הזה. שלום, אורחים יקרים, היום הכנתי לכם ארוחת פטריות טוב, האמת, אנחנו אוהבים לאסוף פטריות יותר מאשר לאכול אותן אין בעיה! אם אתם רוצים, אני אפזר אותן על הרצפה ותאספו! שמע, איזה חלום היה לי היום - כאילו שאני מסתובב ומסתובב ביער, ופתאום - מגלה מקום שבו גדלות פטריות מאכל גדולות, יפות, מעולות!! רק התחלתי ללקט אותן - והתעוררתי! בחיי, אפילו כאשר התעוררתי באמצע של חלומות ארוטיים שלי, לא התבאסתי ככה!! ואי, אישתי, איזו ארוחה, הפטריות מה זה טעימות!! תגידי, מאיפה השגת את המתכון?! מתוך ספר... מה, ספר בישולים? לא, ספר בלשים... הלקוח במסעדה מתווכח עם המלצר - מה פתאום אני צריך לשלם לך על הארוחה עוד לפני שהגשת לי אותה?! טוב, אדוני, בגלל שאתה הזמנת מנת פטריות! ...
Ира: Встречаются два приятеля и один спрашивает другого: -Скажи, а от чего у тебя теща померла? -Да грибков поела. -А почему тогда она вся в синяках была?? -Дык есть не хотела..
Алекс.Ашдод: На каком ещё языке одним словом можно сказать всё На хрена херню нахерячил,расхерячивай на хрен.
helga: Ню-ню... я помню этот анекдот в несколько.... неотредактированном варианте...
kzit: Стадии повышения уровня опытности грибника 1. Ой гриб ! Вау гриб ! Он съедобный ? -да (кладет в пакет). 2. Ой гриб ! Он съедобный ? -да - вкусный ? как называется ? - сыроежка, вкусный. (кладет в пакет) 3. гриб ! Он съедобный ? -да - вкусный ? как называется ? - сыроежка, вкусный. - Берет два три гриба кладет в отдельный пакет чтобы посмотреть по внимательней перед книгой которая лежит в машине. 4. О-па сыроежка ! Да каая большая ! Кладет в корзинку 5. Блин опять сыроежка, да еще такая большая - наверняка червивая. 6. Ребята как маринуют сыроежки их можно солить 7. Дает всем советы типа: Не бери сыроежки в соснах, они там горькие. 8. Делает из грибов мороженное, варенье, пироги.
kzit: Из серии сказанного в лесу: - Не режь его !!! Не реже его !!! его надо зафоткать. - У ти мой маленький, мой хорошенький (поглаживая волоконницу по шляпе) - Счас соберём твои грибы и пойдем заниматься сексом - а я на грибном форуме мужиков собираю. - Это не рыжик - это сволочь - Веселая поганка - Не подскажите, где тут грибы растут ? - Вот, понюхай как воняет ! - Этот гриб мне светится, что делать ? - я не могу идти ! - На меня грибы лезут !!! - Эту поганку есть можно ? - Собирай ! я их дома в интернете определю ! - Пока вы по лесу ходили я тут грибы на собирала !
helga: kzit пишет: - У ти мой маленький, мой хорошенький (поглаживая волоконницу по шляпе) Это была не волоконница, а паутинничек! И хватит уже издеваться, блин!!!!
Алекс.Ашдод: Стандартный вопрос в Израильском лесу: - Не подскажите, где тут грибы растут ? Стандартный ответ: -Да везде.
helga: Как-то пара молодых израильтян, встретивших меня в лесу с пакетом маслят, спросили - Скажи, а эти грибы - они И ДЛЯ ЕДЫ ТОЖЕ?! - До сих пор не понимаю, для чего еще они могли быть им нужны.
kzit: ну эти израильтяне видимо до этого меня в лесу встречали. я обычно вопрос : съедобен ли какой то гриб всегда отвечаю так ? - (Озадаченно почесывая затылок) ни знаю, я их для водки беру, чтоб вкуснее была... Все вопросы сразу отпадают
kzit: источник
Алекс.Ашдод: Прикол,который я сегодня видел не связан с грибами, разве что,случился по дороге по сморчки (которые так и не выросли). Ожидая на перекрёстке зелёный свет, моё внимание привлекла странная машина. В начале я её принял за обычную полицейскую легковушку . Мигалка мигала, раскраска нормальная , полицейская и на передней дверьке как пологается,было написанно на иврите "Миштара". Но,чем ближе подъезжала машина,тем более странно выглядела её окраска. Оказалось полицейской была только передняя половина машины. Задняя половина была покрашена в однотонный жёлтый цвет ,на двери было написанно-- такси-монит, на крыше за полицейской мигалкой, была полукруглая лампа, с такой же надписью-- такси-монит, как у всех остальных нормальных такси .Приколотся так могли только полицейские. Любого другого водилу хорошо бы штрафанули за такой прикол. Но это только мои домыслы.На сомом деле, что это за машина и кому она принадлежит осталось для меня загадкой .
helga: Это шотрим на Пурим нарядились в такси! ))
Алекс.Ашдод: http://izrus.co.il/blog-news/article/2009-01-13/3381.html
полная версия страницы